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原创文焦虑的母亲遍地开花,有趣的娘亲万里挑一

思思说育儿2020-07-31 13:39:29

sslovemybaby

你的焦虑,由我收藏

赋能与你,淡定随心

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看了这么多期的原创,你们心目中的思思老师是怎样的呢?一定会“有趣”,不是“戏精”,也一样“吸睛”。思思老师说“成人也有儿童节”,我们也来个儿童节小游戏,错过再等一百年。

后台回复“节日快乐”“儿童节快乐”“六一快乐”,来看看会给你什么?一起来玩吧~


这是“思思说育儿”的第62篇原创



1


有趣的妈妈,在你出现那一刻,整个世界都被点亮了。 


那天,我去幼儿园接小文子放学。小朋友们走得差不多了,剩下三两个孩子在教室。只听得一个小姑娘哭得伤心,口中嘟囔着“我不要穿鞋,我不穿鞋,我要光脚回家。” 


我听了个大概,意思是她的鞋子被小朋友踩脏了,不想穿,老师一直在说服她穿鞋。


正在老师束手无策时,孩子的妈妈出现了,是一位眼睛里闪着很特别的光的妈妈。她听孩子哭了一会儿,轻声说“呀,你的鞋子被踩脏了,怪不得有点伤心呢。这可是你最喜欢的一双鞋。” 


恩,这样的理解,是“共情模式”无疑了。 


孩子稍缓和了一点,可还是不愿意穿鞋子回家。我估摸着,遇到这种情形,家长要么启动温和讲理模式,要么提高音调派出家长权威,要么就陷入僵持。


这种事一旦拖得有点久,旁边又有人看着,估计家长脸上也会挂不住,因为会有舆论压力。吃瓜群众也许会觉得,一点蚕豆大的小事你都搞不定,简直枉为人母。 


事实证明,我的预判也有出错的时候。这位妈妈丝毫没有出现窘迫的先兆,也没有要在意别人眼光的意思,突然画风一变,尖起嗓子说“得嘞,我家小主今儿个兴起,要光脚回宫。小李子我遵旨啦!起驾,回宫~~~” 然后把自己的衣衫夸张地往后一甩,把鞋子一脱,索性和孩子一起光起了脚。


神奇的是,孩子一秒钟就破涕为笑,大概是妈妈的样子太好玩了。和妈妈牵起手,大踏步往前走。整个教室的人都笑了,空气都变得充满了开心的味道。 


艾玛,这位妈妈真是太有趣了!那一刻,我觉得她魅力爆棚。调皮的眼神、风趣的样子,加上那股四两拨千斤的轻松劲儿,简直就是宇宙超级无敌的戏精美少女现身无疑了。 




 2


有趣的妈妈,走到哪里都自带致命的吸引力 


话又说回来,我当时之所以有那样的预判,是因为我在现实中见到的“样本”,大多会是这样解决问题的:


 “啊,你不穿鞋,这怎么可以?” 

“在幼儿园和外面不可以光脚”

 “你怎么不讲道理呢”

 “差不多就得了,别来劲儿”

 “听妈妈的话” 

又或者,啥也不说了,直接上来就给孩子穿鞋 。。。。。。 

作为一个专(zi)业(lian)的亲子关系导师,在阅人无数后,我修炼出了淡定的心魄。讲道理的妈妈何其多,眼前多一个少一个,我往往波澜不惊。但是,有趣的妈妈何其少,所以当这个人出现的时候,我喜出望外,如获至宝,喜大普奔,如释重负(恩,本宫兴奋过头的时候就会胡言乱语,你们暂且忍忍)。我恨不得冲上去跟她义结金兰好吗! 


看看有趣妈妈的画像,她们是这样的: 


▶ 热爱生活,折腾不止;

▶ 生活中很可能被人亲切称为“逗比”,甚至于其本尊就是“行走的表情包”;

▶ 在她们这里,永远“没大事”,总能化烦恼于无形;你会莫名喜欢跟她聊天,因为她有很多“笑料”;

▶ 不按常理出牌,宠孩子到“令人发指”,会被人评判“不像话”,会被人预测“你这样会把孩子宠坏”。最重要的是,她们和孩子的关系好到让人羡慕嫉妒恨。。。。。。 


这样的人,别说孩子,你都喜欢吧。




 3


不要自我设限,不要高高在上,修炼戏精体质,你会变得更加有趣的


有人说,“见到这样的妈,会产生自我怀疑,我跟她是一个年代的人么,怎么人家轻松就把娃带了,我咋就这么不上道呢?” 


那么问题来了,究竟如何才能变得有趣一些,好让自己也开启“easy模式”带娃? 


第一,不要自我设限。 


孩子提要求的时候,别急着否定。一来,“不可以”、“不行”这种词太伤人了;二来,为什么不可以? 


熟悉我的妈妈都知道,我常说“三原则”——“不伤害自己、不妨碍别人、不破坏环境”。我鼓励大家允许孩子尝试。可是即便有了三原则的指导,还是有家长困惑---有些事虽未违背三原则,却很纠结是不是该允许。 


半夜十二点孩子要出去兜风; 

下雨天孩子要穿着雨衣雨鞋出去踩水; 

大冬天的晚上孩子要跟你一起去飙(自行)车; 去旅行的前一晚孩子要求通宵不睡觉。


该答应他么?他会不会变得骄纵、自我、不合作? 


在我看来:问题并不在于,三原则说得不清楚---事实上不可能有一套完整的育儿心法指导你每一件事;问题在于,你的“自我设限”过于强势,它总在制约你。这不可以、那不行,很多所谓不好的后果,都是在你的头脑中“想当然”想出来的。


有时候啊,焦虑是因为想得太多而做得太少。 


做父母,也是一个试错的过程。你不试试,怎么知道呢?大胆地尝试一把,不按常理出牌,反而可能会有意想不到的结果。 


而以上我举的几个例子,都是小文子曾经提出的要求,我也一一满足他了。事实证明,他既没有因此变得骄纵、自我,也没有变得难以合作。反而,我们都很开心。 


见过他的人,都说他整个人从骨子里透出快乐和丰盛,他乐于分享、积极乐观。我想,这是因为,一个被很好地满足了的孩子,内心没有恐惧。 


 第二,不高高在上。 


用通俗的话来讲就是:不要总是端着;用更书面的话来讲就是,去角色化。 


以“我是妈妈就该如何如何”的角色框架来要求自己,这叫“角色化”要求。有角色化要求的人,同样会如此对待孩子、对待伴侣。例如,“你作为学生就应该第一时间写作业”、“你作为父亲,就应该多赚钱养家”。


 “总是端着”,就会放不开。放不开的人,怎么会有趣?


上周末,去朋友家里玩。途中,我的车爆胎了。我们边等待救援,边在朋友家里吃饭。小文子打电话来,我满手油,开了免提。他哈哈哈哈地狂笑,“我听爸爸说你爆胎啦,快发个照片给我看看,胎变成啥样了?” 


如果这时我说,“打电话来也不叫妈妈,没大没小。”或者说,“爆胎有啥好看的,小孩子一边儿去,别管大人的事儿。”那我就是端着了,是不?


我一边砸吧嘴上的油,一边说,“行行行,一会儿我发给你看,你这是幸灾乐祸的节奏哇。” 


挂了电话后,朋友说,你跟小文子讲话时,就像闺蜜之间讲话的感觉。(有个小小的男闺蜜,感觉特别棒) 


是啊,我们的相处,是我跟小文子相处,不是“妈妈”跟“儿子”相处。 


我跟他外出购物,我会跟他说,“喂喂,我拿不动了,你可以帮我拿一下不啦?” 


他沮丧地告诉我,数学没考好,我说的是,“扎心了啦,老铁。请你吃顿饭,安抚一下你的小心肝儿。”


所以,除了不用“我是妈妈,就该如何如何”的框架约束自己,同样,也要少用“孩子,就该如何如何”的条条框框来看待孩子。


当你放弃对“妈妈”、“孩子”这种角色化身份属性的丈量时,你就离“认识真实的自己、链接真实的孩子”,又近了一大步。当然,你自己也会变得更加有趣。其实,说白了,孩子本身就很有趣。


你只要顺应孩子的心理,跟着ta的节奏和脚步走,别端着,你就已然离有趣近了一步了。 


第三,修炼戏精体质。 


戏精=吸睛 

有趣的妈妈,就是戏精一般的存在,正如那位在幼儿园扮演“小李子”的妈妈。 


一名好的戏精,随处可以演、没有偶像包袱、说来就来。


小文子约莫四五岁的时候,最喜欢《猜猜我有多爱你》,这本书翻来覆去地讲,我们都能背了,于是有一天突发奇想,要不我们来演吧!?


说演就演,我们在房间里手舞足蹈、爬高踩低、夸张地说话,乐得在地上滚来滚去。 


后来因为这个,我们爱上了“表演”,为此还编排了几出小型舞台剧,邀请其他家庭成员购票入场观看。 


小文子生日会的时候,我带头用生日蛋糕打蛋糕仗。一屋子的小朋友都被带动起来,大家玩得不亦乐乎。 那些小朋友的妈咪们,有一脸愕然看着我的,仿佛在说,“还有这种操作?”也有跃跃欲试的。我给她们一个鼓励的眼神,说“一起玩吧,衣服脏了,可以洗。” 


蛋糕仗,雪仗,大家都爱。可是因为不再是孩子,所以不敢玩、不敢想。但是因为孩子而重新体验一次,那感觉简直不要太好。


虽然我不是戏精,但我有随时上岗陪孩子演的决心啊。对于儿童来说,还有什么比一个“能跟自己一起玩”的妈妈更珍贵的?


那些温馨和谐的画面、轻松诙谐的语言、嬉戏玩闹的氛围,会长长久久地刻入孩子的潜意识;孩子在这个过程中体验到的被爱、愉悦、滋养的感受,会转化成强大的心理能量,陪伴他战胜生命中的每一次挑战和挫折。




 3


让自己变成更有趣的妈妈,你的人生从此开挂 


我们谈论这个话题,首先不能脱离“你是一个妈妈”的范畴。 


你有趣,你会收获一份更有爱的亲子关系。 


孩子的脑回路很简单的,他的大脑判断“我要不要最喜欢你”的重要指标就是,“这个人好玩不好玩”。所以,你有趣,孩子更喜欢你,跟你的关系更加融洽。多好的事儿! 


将来你孩子上大学了,还是会和你分享开心的事情,把你当知心朋友,多带劲!


你有趣,你会收获一个幸福指数很高的孩子。


对孩子来说,跟他玩到一起的有趣妈妈,很酷炫、很令他骄傲。如果你跟孩子的相处,仅仅只有提醒他刷牙、洗脸、洗澡、睡觉,那就太乏味太无趣了。


充满笑声的生活,才会五彩斑斓;你不断给孩子的世界植入欢乐,他的内心才会充盈、幸福,遇到麻烦和困难的时候,也比较容易迈过去。 


你有趣,处理亲子难题时会特别得心应手。


孩子天性爱玩,玩是孩子的语言。你有趣,他更喜欢你;--- 更喜欢你,他就愿意与你合作;--- 教育的事儿,是不是就水到渠成了?而且,能用一个玩笑、一个游戏、一个笑脸来解决的问题,为啥要上纲上线,搞得双方都不愉快呢?


有一位学员妈妈分享她的经验,两个儿子都想跟爸爸一起玩ps,僵持不下,她就一把抢下他们手中的手柄,用魔性的声音说“你俩霸占爸爸这么久了,也该轮到我了!”然后作势就要“抱走”爸爸。两孩子相视一看,不好,爸爸要被妈妈抢走了,一下子从对抗的格局变成了同盟军,共同抵御“外敌入侵”。 


矛盾轻松化解。比起跟孩子讲道理“你们要互相谦让”,或是指导孩子怎么做“你们可以轮流来”,这种方式是不是更巧妙? 


讲完了“你是妈妈”的范畴,讲讲“你是你自己”这个范畴。


成为有趣的人之后,你会变得更轻松,不焦虑。 


你肯定知道,当你心情不好时,你身体也懒得动、你会笑不出来。---这是“心理对生理”的影响。但你也许不知道,“生理对心理”亦是如此。你心情不好的时候,你试着“戏精上身”一下,假装自己是一线女星,对着镜子来一个“表情包18连拍”,身体和表情的变化会神奇地带动你的心情变好。 


当你变得更加有趣,你会感受到一系列变化,例如:


▶ 你脑洞越来越大、创意越来越多了; 

▶ 你心情更明亮,困扰你的烦心事变少了; 

▶ 你心态更豁达,看得惯的人和事变多了; 

▶ 你的感受力变强,身边美好的空间拓宽了; 

▶ 你待人更宽容了,你的亲密关系变得更融洽,喜欢你的人越来越多,你的好运气接二连三地来。等等等等。 


我听过对妈妈的诸多要求,要善良,要智慧,要从容,要快乐,要努力,要上进。。。。。。

 但很少听见妈妈要有趣。可是,可是,我真的觉得,有趣是一个很重要的特质。 


所以,你到底要不要变得更加有趣一些呢?毕竟,有趣是那么稀缺。

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